Reinicio

Y sentir que todo es lejano, que me abstraigo en mi pequeño Edén. Aquí me escondo de los ojos de aquellos que tanto me critican, en esta casa abandonada a orillas del mar. Aquí soy libre y no ambiciono nada más que un simple respiro profundo que no se interrumpe por las vocecillas de esa gente irritante. Y me apoyo en el borde de esa piscina que nunca termino de construirse, donde las olas chocan y las gotitas mojan mi rostro despertándome suavemente de este gran cansancio que vivo hace meses. Un cansancio que no deja de ser peculiar, que es el resultado macabro de la envidia y la arrogancia que aprieta mis pulmones y no me deja respirar.
Me excedí y lo admito, me deje influenciar por ideas de personas sin importancia y al final me cansé, y me cansé para rendirme y arrastrarme por la corriente de ideas negativas que me ofrecían. Pero fue ayer cuando dije basta, y más que decirlo lo grité, porque me agoté tanto que me aburrí, y del aburrimiento pase a la cruda reflexión. Y ahora estoy aquí y no en esa patética fiesta del club de Tennis; seguro deben odiarme, pero no me importa, la única con derecho a odiar soy yo, más no lo hago porque es una pérdida de sentimientos, porque el odio es un sentimiento, que sea negativo ese es otro punto, pero es un sentimiento al fin y al cabo, sin embargo es demasiado para ustedes, y repito yo debería odiarlos, sin vergüenza alguna debería hacerlo, enjuiciarlos por querer transmutarme en una basura que jamás seré ( o que por lo menos jamás he pretendido ser), por inculcarme una seriedad que siempre he detestado, por hacerme creer que por mi posición económica soy superior a los demás; que esos que no aceptan mis ideales se encuentran en el más absoluto de los errores, por permitirme reír ante situaciones francamente crueles, por prohibirme sentir respeto y admiración por aquellos que anhelan llegar a ser mejores. Y aunque razones obviamente me sobran, las ganas no existen, es que simplemente soy mejor que ustedes, porque me salgo de este juego insensible, lleno de prejuicios y caretas y me marcho a mi mundo de sueños locos y apasionados, un mundo que empieza hoy y en esta casa.
Ahora respiro tranquila y tan solo me recuesto en el pasto y cierro los ojos, para llenarme del atrapante aroma a paz. Y no me siento sola, sino que más acompañada que nunca, m acompañan mis fieles esperanzas y mi andar ligero, me cuida mi corazón honesto y mi mirada decidida y me alimento día a día de mi ímpetu por vivir.

●●●La Zulma●●●

Recorro a una velocidad alarmante las páginas de la revista hasta llegar al final de ella y ver la sección del horóscopo, es tal mi desesperación que cualquier respuesta o solución me parece válida.
Libra: No camine tan aprisa, podría sufrir un leve malestar en sus piernas.
No dude en demostrar su cariño a aquellos que la rodean. En el amor sus esfuerzos pueden no ser valorados, es peligroso seguir.
...No se porque insisto en buscar una respuesta si ninguna me parece satisfactoria, y además la respuesta que busco no existe en el mundo real.
Mmmmm...”No camine tan aprisa”, en eso acertó ésta Zulma, suelo trotar más que caminar, es que no hay nada que me haga detener, ellos no son tú, así que dan lo mismo.
Como ayer cuando subí al pequeño acantilado, pude haberme topado hasta con mi madre pero no le preste atención a nada ni a nadie... Me senté en esa piedra en la que escribí tu nombre, traté de borrarlo, pero no lo logré...Observaba las olas chocar con las rocas; una triste analogía de mi corazoncillo que choca violentamente con tu indiferencia.
Y tu puto nombre no se borra, y lo peor de todo es que la tinta es permanente y corrosiva, se esparce hacia todos lados, como la ramificación de un tumor.
Pero la culpa no es tuya, es mía. Yo decidí seguir. La Zulma debió advertirme antes que ningún esfuerzo valdría la pena, que era peligroso seguir. Zulma estúpida.
Leo tu signo: Sus actos traen consecuencias y hace sufrir innecesariamente a personas que lo aprecian, lo mejor es que se aleje de ellos.
En el amor: usted no lo conoce, quizás nunca logre conocerlo, porque su corazón solo late y no siente.

Ojalá la Zulma hubiera escrito esto último

¿Dónde Estás?

Quiero encontrarme contigo, no se donde estás, pero quiero encontrarme contigo. Mirarte y saber que no retrocederé hasta tenerte a mi lado, que me bastará tu sonrisa para saber que todo estará bien, que serás mi punto de fuga, mi eterno cómplice en este escape.
Soy una máquina de sueños y en estas letritas revelo mi lado mi más ñoño y romántico. Como la niña que soy aún espero a mi príncipe azul, pero un príncipe que veo adecuándome a la realidad del mundo que me rodea y no uno con ojos nublados por la fantasía del corcel blanco y la espada al hombro.
No quiero un romántico empedernido, quiero cosas simples que me asombren y no esfuerzos innecesarios para que brillen mis ojos. No quiero una infinita preocupación, prefiero enternecerme viendo lo despistado que puedes llegar a ser. Y tampoco quiero un auto de lujo, tan solo que me tomes de la mano y me hagas sentir lejos de todo.
Y que importa la belleza que los demás vean o no vean en ti, si a mi me embobas cuando sonríes, y que importa sino sabes de etiqueta o culturas milenarias, si sabes como hacerme feliz...
En fin ¿Dónde estás?
A esperar se ha dicho... ♥

Respuesta =)

Soy una “Existencia” (como halagadoramente me llama “alguno” ) de risa fácil; que no duda en esbozar una sonrisa, o estallar en carcajadas ante el más pobre asomo de humor. Mi exigencia es mínima, por no decir inexistente ¿para que exigir tanto, si con la simpleza se disfruta más? He comprobado que mientras más simples se vean las cosas, más aumentan las opciones de ser feliz; con disfrutar la compañía de un amigo, tomar un helado, caminar tranquilamente mientras las hojas caen a tus pies (melosa que soy) o escuchar esa canción que tanto te gusta mientras viajas de regreso a casa, cosas tan básicas que si aprendiéramos a disfrutarlas los músculos de nuestra cara se relajarían mucho más a menudo. Y se me puede acusar de mediocre o conformista, pero no es eso lo que propongo, sino que decidamos complicarnos menos y sonreír más, este es mi Modus Vivendi.
Y muchos ponen en duda, o cuestionan mi “Exceso de Felicidad”, que me falta eso que tanto evito a menos que sea estrictamente necesario: Seriedad. Unos creen que es un vil método de simpatizar, y otros solo lo ven como un disfraz para mi tristeza. No soy enemiga del comentario ni la buena crítica, pero lo uno y lo otro en este caso sobra. Esto porque el comentario generalmente proviene de desconocidos, y la crítica de los envidiosos. Y aunque suene arbitraria mi postura, agrego, en un tono más que nada esclarecedor, que en asuntos concernientes a mi “especial” forma de ser, solo tienen voz y voto mis incondicionales, mis camaradas, aquellos que orgullosamente denomino Amigos.
Lo que ocurre es que realizo una notoria delimitación entre el amigo y el conocido buena onda, el primero te llama para saber como estás de tu resfrío, el segundo te llama para salir a carretear (nunca supo que estabas resfriada). No es que estos últimos sean malas personas, o no sean dignos de tu confianza, es que, lo que ellos saben de mí, es lo único que saben (frase célebre de domino de “alguno” que me llama Existencia)... o sea lo externo.
Sin embargo después de todo lo dicho reconozco que muchas veces me escudo en mi Modus Vivendi, para olvidar mis problemas (la eterna felicidad es una utopía) y que este mismo Modus Vivendi, produce una inevitable simpatía, pero esto soy, nada más simple que esto, y vosotros que dudáis o cuestionáis mi “Derroche Inhumano de Alegría” los invito a cambiar de medicina, boten de una buena vez el Amargonyl y cámbiense valientemente al Armonyl.

๑۩๑●●● тιαяєcєитяiѕмσ ●●●๑۩๑

No me importa defraudarme a mi misma, eso me da absolutamente lo mismo, pero defraudar a los que creen en mí, eso me mata, me duele.
Me he caído, y claro, me he levantando, pero me saqué tanto la mierda que mi pierna quedó lesionada y me cuesta caminar veloz y sin miedo, me aterra pisar fuerte.
No estoy mal, pero no estoy como antes. Estoy liberándome de todas estas frustraciones sucesivas y torturantes por medio de estas letrillas inmundas, eso no es común en mí, soy de las que prefiere luchar sola contra los fantasmillas que me dan cuco, mis cagazos son mis cagazos, la culpa es mía, lo se, y lo se tanto que duele. El problema es que no deberían saberlo otros, lo que me hace creer más aún que sufro una peligrosa transformación, pero sigo aquí, haciendo correr presurosamente las letras, como si con eso pudiera avanzar más rápido el tiempo, como si así pudiera arreglar todo, e insisto (ya casi en un tono de disculpa) porque deben saber esto otros, si con suerte quiero saberlo yo. No se la respuesta y no pretendo buscarla, no es esa mi intención, si ya no se que escribo, si ya no se cual es mi intención. Porque soy la enemiga natural de las intenciones, porque ya no quiero ser un montón de ellas, quiero ser acciones, solo quiero actuar, y quizás solo sea para peor, quizás termine más lesionada o puede que todo siga igual, pero ya no puedo hueviar más, dudo que la vida me espere mientras yo decido ponerme las pilas, es que para desgracia mía no existe el “Tiarecentrismo”.

Si caminara derecho hacia el abismo. ¿Tú te interpondrías en mi camino? Serías la barrera entre la cordura y la locura y con un fuerte abrazo me volverías a la realidad. ¿O es que simplemente observarías como macabramente me dejo caer?
Por estas dudas se que te odio. Porque tu cariño no me da seguridad, porque todo es un vaivén de ilusiones y castigos, porque tus manos no guían; desorientan, porque tu mirada no me calma; me desconcierta, porque cuando te beso ya no cierro los ojos y porque tus caricias solo golpean mi piel.